其實早在一、二年前，在為女兒申請網路銀行的帳號時，同人和老婆就對為小星取英文名字無法得到共識，甚至還因此吵了起來。那時候只好用她的中文譯音來當做網銀的登入帳號。

這次幫小星取英文名字，同人本來想說小星喜歡唱歌，加上 Singing 唸起來和她的名字讀起來音相近，就用這個當她的英文名字好了。不過，老婆卻覺得取這樣子的英文名字很奇怪。

老婆提議乾脆就取名為「Star」，我卻不同意，因為這麼通俗的名字並不合乎小星特立獨行的性格。後來同人找了幾個跟星星、小星星 、星光等意思相近的英文名字，相繼找到了 Starlet、Twinkle、Stellula，但都沒有一個看起來令人滿意的名字。然而當同人請教同事 Stellula 這個字之後，同事雖然也搞不清楚，但他卻提供了一個有趣的方向。

同事想到「聖鬥士星矢」當中的星座與人物，他建議我可以從希臘或羅馬神話中的故事去思考。同人發現這真是不錯的點子，小星命宮在天平座，因此可以取名叫做 Venus 或是 Aphrodite。但我馬上想到女兒星盤中金星相位不好，這些名字怕會感應到金星的凶相位。接著我發現女兒三宮中的火冥會是星盤中最漂亮的相位，它們與十一宮的土星呈三合相位，我應該根據這三顆星來幫小星取英文名字才對呀！

同人馬上想到雅典娜這個神祇，她是女戰神、傳授技藝與農業的保護神，正合乎星盤的吉相位。看看同人用占星學註解維基百科的說法吧：

雅典娜是希臘神話中的勝利女神（火星）與智慧女神（火冥在人馬座），亦是農業與園藝（與土星吉相）的保護神（冥王星）、司職法律（人馬座）與秩序（土星）的女神，奧林匹斯十二主神之一，據說祂傳授紡織、繪畫、雕刻（火星）、陶藝（土星）、畜牧（人馬座）等技藝（火星）給人類，亦是位女戰神（火冥會，潛在的戰神），希臘神話裏英雄赫拉克勒斯在制伏妖怪，通常雅典娜會將法寶武器借給赫拉克勒斯（冥王星：借武器，幕後操縱）。

果然三宮是代表命名，我應該一開始就想到的。幾個月前，我才幫過去的同事在他喜獲麟兒之後，用出生星盤取中文名字，為什麼幫女兒取英文名字就忘了用星盤來指引方向呢？不過繞了一大圈，還是找到適合小星的英文名字，老婆說就叫雅典娜，於是小星的英文名字有了，我們叫她 Athena。

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喜添嬌女

同人嫂的育兒部落格：《小星星看世界》

尤其是女兒又是那種聰明又調皮的小孩子；她總是會想辦法來破壞你所設立的規矩，用理性來溝通又似乎並不適用在她這個年紀。不過打罵的懲罰看起來雖然可以達到喝阻的效果，以控制她的行為，但同人和老婆也發現這種管教法副作用很大。我們常發現在公園她會對其他的小朋友施展暴力，而脾氣也變得愈來愈情緒化。

當然，前一陣子同人夫妻帶女兒參加控制理論的研習課程，對我們學習教養女兒的獲益很大。但除此之外，有沒有更簡單而直接的教養法能夠矯正女兒的行為呢？最近同人在《一分鐘爸爸媽媽》看到一分鐘教養法。它包括三項教養的秘訣，也就是對孩子實施一分鐘懲罰與一分鐘獎勵、以及幫助孩子設定一分鐘目標。

同人覺得一分鐘教養法是相當不錯的教養法。它的方法看起來很簡單，而且能讓子女感受到父母的愛、以及對他們自我的肯定，以產生優良行為的動機。這樣的教養方式可以將子女的行為與父母對他們的觀感分開來；讓子女清楚父母認為他們要比他們的行為還要來得好，管教代表父母不喜歡他們的行為但卻愛著他們，讓孩子先相信自己是好孩子，然後才會做出好孩子應有的行為。

在孩子出現不好的行為時，父母可以實施「一分鐘懲罰」來導正孩子的行為。首先我們在孩子犯錯時，要指出孩子行為的錯誤在那裡，接著再告訴他這個行為的後果，以及我們對這件事情的感受。這個過程大約會經過半分鐘，接下來停下來讓孩子感受到我們的不滿，同時也會讓他覺得不安。

然後父母要在接下來的半分鐘沉殿心情，然後拍拍孩子的肩膀，告訴他的行為很不好，但他是好孩子，這才是讓我們覺得困擾的地方，最後抱抱他表示「我愛你」讓這件事從此過去，一分鐘懲罰就此結束。

如果一分鐘懲罰可以在孩子做錯事的時候，讓他們立即知道錯誤，並且感受到父母對他們的愛與肯定，讓他們在以後不再犯錯。那麼在他們做對事的時候，當然也會需要父母對他們表達愛與肯定的行動，否則他們可能會故意犯錯，只為換來父母的擁抱與表示「我愛你」。因此，父母應當挑出孩子做出「大致正確」的行為，對他們實施「一分鐘獎勵」來鼓勵他們。

在一分鐘獎勵的前半分鐘，父母應當指出他們做得不錯的行為，並且表達我們對他們行為的快樂感受。同樣地，在後半分鐘父母應當告訴孩子，他們的行為棒極了，因為他是好孩子。然後再抱抱他向他們表示「我愛你」來結束一分鐘獎勵。

此外，父母還可以和小孩共同設定「一分鐘目標」，幫助孩子專注在家庭成員與他們自身想要達成的目標上。這些目標之所以稱為一分鐘目標，是因為它們非常簡短，可以將它們寫在一頁紙上供人們在一分鐘的時間唸完。同時它們也必須非常具體，並包括目標何時會達成的時間，以供父母與孩子可以在周末的時間來加以檢視執行的成效。

例如對二歲的孩子的一分鐘目標，父母可以幫孩子設定每天晚上九點開始上床，讓他能夠在一周之內達成十點半前完成就寢。如果孩子做得不錯，我們就對他施以一分鐘獎勵，若做得不好則對他施以一分鐘懲罰，並在達到目標後再設定新的一分鐘目標。這樣就可以培養孩子為自己設定目標的習慣，並且讓他的行為專注在他想要達成的事情上。

這本書強調，教養孩子的時間絕對不只一分鐘，但成為一分鐘爸爸或媽媽讓父母把時間花在對孩子最重要的事情上，也讓父母省下時間去享受自己的生活。讀完這本書，發現遵照書中的觀念並按照書中方法的實踐，要達到新時代思維的教育理念真的不困難。

不過，可能是東方人比較不習慣表達自己的情感，同人發現自己在向孩子表達感受的方面還要多學習。最近接觸的親子教育觀念都告訴我情感的表達比理念的灌輸更容易讓孩子接受，我想我該多多練習，努力朝向成為一分鐘爸爸的目標邁進嘍。

同人曾經和老婆一起探索我們的家族圖，那是她在研究所「家族治療」課程的家庭作業。我協助她繪製出我們婚姻結合的家族圖，並且透過探索與討論，我們看到家族之間的三角關係是如何影響雙方的家庭，並且發現那些傷人的秘密其實是因為上一代關係的需求沒有被滿足，轉而將希望投注在下一代身上。而下一代就不知不覺地受到上一代的陰影所影響，甚至因此造成一些家庭悲劇。

那麼家族中的三角關係是如何形成的呢？當父母沒辦法從他們之間的關係得到滿足時，通常會傾向於向兒女要求援助或尋求慰藉，而在多方拉扯之間形成三角關係。舉個例子來說，當母親表現出受到父親不盡責任以或是暴力相向時，孩子常會站出來幫忙母親來對抗父親，或是母親會希望孩子幫她跟父親交涉。

但這往往使父母之間的問題變得複雜，父母會變成依賴孩子，孩子也會因為父母而不勝其擾。而更嚴重的是，讓父母無法為發生在自己身上的事情負起責任，而孩子也沒辦法為自己的生命而活，並且會不知不覺地遺傳父母的行為，讓悲劇一再地重演。

以薩提爾的家族治療觀點來看，她說父母因彼此相同而在一起，因發現並尊重彼此差異而成長。但尊重與成長不是自動發生，兩人最初的希望落空，常為事實染上其它的色彩。一些未實現的夢想可以引發內在或外在的對話，如自我懷疑、指責、衝突、有時則是暴力。或是人們可能相信他們的夢想不再是必要的，只有接受現實。

父母之間得不到滿足，通常會指望孩子。他們常在粉碎夢想之餘，期望他們的孩子代替他們去完成夢想。因此，孩子不知不覺地將父母的渴望納入他們如何看待與應對這個世界的一部分，這就是生命以一種被投射的方式在自我完成。

由此可知，父母與孩子之間的三角關係是如此深遠地影響我們，陷入其中的我們已難以評斷其中的是非恩怨，生命也只有成熟度的問題而沒有對錯可言。

從同人自身的親身體驗，我很清楚上一代的恩怨要由上一代自己去解決，這一代有這一代的事情去面對，實在沒有多餘的心力來幫上一代解決問題，這是相當吃力不討好的事情。尤其是介入上一代的恩怨只會削弱父母面對及處理問題的動機與能力，在這種情況下，除了複雜的情感糾葛之外，他們不會滿意孩子為他們所做的一切。因為扮演弱者與強者之間的依存，只是逃避自由的一種心理機制。缺乏心靈上的極積自由，他們其實沒有認真想過，到底他們想要得到的東西是什麼。

要處理好家族的三角關係，同人認為我們應該加強自我分化的能力。分清楚自我與父母需要的差異，做好在情感上支持父母的角色，但不去介入幫他們處理問題，而是促成由他們處理自己的問題。只有「割斷臍帶做大人」，才能發展出成熟、穩定而健康的人生，也讓父母的關係按照他們想要的方式去發展。

或許有人會認為孩子要幫父母解決問題，這一切都是孩子應該面對的宿命，而且，也會擔心父母自己沒有辦法把問題處理好。但宿命其實也只是我們對生命的一種選擇。事實上，我們還有其它不一樣的選擇，這也是我們無可避免的成長課題。如同薩提爾的觀點所言：家人因為彼此相互尊重差異而成長。

因此，痛苦不是理所當然的實相，而是要我們從過程中學習成長，用更寬闊的視野來看生命，才能用更成熟的方式來處理家族中的三角關係。「幻滅是成長的開始」我們必先清除存在我們心中不切實際的期待，同時也讓父母瞭解到他們的問題只有自己才能解決。身為子女最多也只能在精神上支持父母並給予關懷，這樣才能讓家族之中成員的情感，產生健康而均衡的連繫。

前一陣子，在內湖圖書館所舉辦的「控制理論」的課程結束之後，同人一直想把參加課程的學習心得寫出來，但卻因為種種因素而遲遲沒有動筆。不過這陣子同人在網路上觀察到的一個現象，又讓我覺得想動筆將它們分享出來。

在網路上，常會看到一些樂觀而積極正向的文字。當然，以積極樂觀的人生觀而言，這些文字所傳達的觀念對維持積極樂觀的想法是很有助益的。不過，對於處在生命複雜情境當中的人而言，這些文字卻不一定能夠幫助他們解決問題。尤其是理性或是抽離情感的建議，常會讓人覺得理想化而顯得不夠真實。

當心靈取向的字句，不能讓人感受到和「真實」生命的關連時，我們將會很難認同它們而產生共鳴。即使傳達訊息者立意甚佳，但接收訊息所得到的感受，卻可能是因為不同價值觀的批判，而表現出對生命的簡化，常會讓人感到難以認同。

批判會讓人落入陷阱，期望他人以自己的價值觀來衡量價值，這樣對受到批判的對象而言是沒有意義的。然而，如果不批判對錯，我們該如何幫助自己或他人來面對與處理發生在我們身邊的事情呢？同人認為控制理論是很棒的工具，它不是用來掌控他人或外在環境來符合我們的需求，而是嘗試提昇自己的行為能力，以改善我們對生命的掌控。

什麼是控制理論？其實在生活或工作中，我們常會看到控制理論的觀念。在任何產品開發的製程中，我們都會將產品製造的過程，控制在符合產品規格的範圍。當產品不符合規格，也就是品質出現問題時，那麼我們會採取一些行動而措施來對產品進行修改或矯正，使產品的品質能夠受到控制。

同樣的，在心理學的領域當中，控制理論是用來控制我們的行為，它是選擇理論的前身，使我們能夠選擇有效的行為來達到需求。我們常看到有些人希望藉由他人改變行為來符合自己的需求，但實際上，這種想法卻常會造成我們對生命感到難以掌控。因為我們很難要求除了自己的其他人，或是外在事物按照我們的心意去改變。除非我們可以增強自己的能力，才能改善我們對外在世界的掌控能力。

因此，控制理論是用來幫我們加強能力，協助我們面對與認清事實、清楚表達我們的感受，事實與意義、使我們保持正確的心情與情緒，並達到身心和諧的健康狀態，以改善我們的人際關係與處理發生在我們身邊的問題。

控制理論的原理是找出有效的行為，以達成在生命中我們想要實現的目標。如果我們知道那些行為可以讓我們得到想要的東西，那麼選擇專注於那些行為，自然就讓我們提昇了對生命的掌控力。因此我們應該從我們的行為模式中，找到對實現目標有效與無效的行為，然後就可以重組行為來重新塑造我們的人生；專注於有效的行為來取代無效的行為，將使我們的人生開始改觀。

因此，想要運用控制理論來改變我們對生命的掌控，首先我們應該清楚自己的需要是什麼，清楚我們心裡面的畫面。這樣將有助於幫我們完成目標，而不去分散注意力來耗費心力。當我們能夠專注於心裡的畫面的時候，下一步就是觀察我們自己的行為，是將我們拉近目標，還是離目標愈來愈遠。如果我們清楚行為所造成的後果，是否能讓我們得到我們想要的東西，要這樣才能對自己的行為，有更充分的認知與控制能力。

控制理論提到，如果能得到我們想要的東西時，我們便會得到「受到控制」的知覺。相反地，如果我們得不到我們想要的東西時，則是一個「不受控制」的知覺，是一種出錯的信號，或稱為感覺的錯誤。控制理論教導我們，即使發生在我們身上的事情不一定是我們造成的，但如何面對和處理發生在我們身上的事情，卻是我們的責任。

我們有權選擇面對事情的行為，在面對問題時尋求正面性的選項，那麼我們就能達到有效率的控制。要讓我們的生命得到我們想要的結果，批判的行為通常是沒有用的，因為對生命本身而言，沒有絕對的對錯，而只有體驗生命的選擇不同。

因此，「對錯不是問題，而是成熟度問題」例如當我們面對兩、三歲的幼童，我們很難讓他們懂得我們知道的道理，而是要有接納他們不懂事的成熟度。很多事情的真相，並不見得他人如我們想像的他們錯了，而是因為我們常不自覺地活在模糊刻板的印象、觀念與思維。只有認清與放下執著，才能讓我們表現出更成熟而穩定的生命。

不過，有時候我們感受到行為之所以難以控制，並不是我們不知道我們還有其它的選擇，而是受到情緒的影響而顯得情緒化。因此，如果不能處理好情緒，我們就很難控制我們的行為。但如何處理好情緒呢？一般而言，情緒的處理包括了情緒的反應、發洩、表達與接納四部分，健康的情緒處理應該同時兼顧這四部分。

情緒反應與情緒發洩是情緒處理的基礎，讓我們認識自己的情緒，然後藉由情感宣洩而免除情緒的負面影響。情感表達與情緒接納則是進階的情緒處理方法，向外在世界表達自己的真實感受，然後藉由接納歧異以轉化情緒來達成心靈的成長與成熟。

之前同人一直認為情感的接納與表達非常重要，認為情緒處理的重點在於適當的表達，而表達的關鍵在於接納。但參加此次控制理論課程的研習才讓我發現，忽略情緒反應與健康的情緒發洩，要做到真正地接納對方與適當的情緒表達，其實是很難做到的。

透過這次控制理論的課程讓同人發現，我其實很少表達自己的情緒。情緒表達是以第一人稱的方式表達自己的感受與情感，但我卻多半傾向強調表達理念或長篇大論的講道理。使得人們常會不了解我的真實感受，而且常會讓我誤將情緒壓抑當作情緒接納，反而讓我在情緒處理上變得不自然，往往因為情緒的積壓而造成反效果。

同人從實地客觀記錄處理情緒的過程中看到，在我身邊發生那些事情會使我以及家人興起什麼反應，而我們又是如何處理這些情緒，然後反省事情發展的結果是不是我們所期望的結果。舉個例子來說，以旁觀者的角度看女兒和老婆的互動，當放下評斷時，我發現可以看到他們互動過程中所表達的情感與愛意，也讓我能反省到自己身上，讓我更能精確地表達感受與接納他們的情緒。

記得有一次兩個女人生氣互相不理對方時，我就跑去跟女兒說：「媽媽累了，她不是不理妳，她很愛妳，所以妳不要跟她生氣好不好？」然後再陪她玩，讓女兒和老婆的情緒都有所轉圜。這個過程帶給同人相當大的成長，在過去，我可能會傾向跟兩人女人講道理，然後道理可能會講不通，再多讓一個男人也生氣了。

同人從控制理論課程的學習，體會到觀察自己的情緒，讓自己更認識與接納它們，才能自然而健康地處理情緒。忽視或甚至是否定自己的情緒是不健康的，負面情緒並非不應該存在，它其實是上天賜予我們的禮物，讓我們學習而得到成長。當我們在下意識否定負面情緒的存在時，它們卻是如影隨形地真實存在我們的生命當中，並且挑戰我們漸感疲憊的身心，直到我們無力負荷，最後讓我們的行為不得不失控。

當事情無法改善時，卻讓我們重覆某種無效的行為時，代表我們的行為已經失控了。讓我們依著生物本能與刺激反應來行事，而生命卻讓人感受到無法控制的無力感。因此，停止這種無效的行為模式，才能讓我們提昇對生命的掌控能力，讓我們得到滿足與自信心。

因此，我們應該正視負面情緒的存在，面對並認識它們，才能讓它們以不傷害自己與他人，以健康的方式與正常的管道宣洩出來。當我們的情緒有適當的出口，不再壓抑與堆積，才能適當地表達內心的情感並增加生命容量來接納歧異，讓我們的生命更加豐富並且照亮他人。

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]]> http://www.lifeparty.idv.tw/blog/archives/1503/feed 1 http://www.lifeparty.idv.tw/blog/archives/1232 http://www.lifeparty.idv.tw/blog/archives/1232#comments Wed, 05 Aug 2009 10:10:39 +0000 jim yeh http://www.lifeparty.idv.tw/blog/?p=1232 今年五月，同人在家樂福買了一台 DVD Player。為了滿足讓女兒看巧虎的需求，我選了一個號稱絕不挑片、以及認為品質穩定的品牌，但沒想到看了不到一個月，有一天老婆告訴我：DVD Player 故障了。

才買沒多久的 DVD Player 怎麼會故障了呢？同人檢查了 DVD Player 和電視，發現電視接上 DVD Player 時，螢幕一直跳動，不過好像隱約看到 DVD Player 的歡迎畫面，設定鍵好像也有作用，只不過螢幕跳動得太厲害，看不清楚也沒辦法進行設定。

為了確定是電視或是 DVD Player 的問題，我到了妻舅家中，用他家的電視來測試，發現他家的電視機收不到 DVD Player 的輸入訊號。看起來應該是 DVD Player 的問題，於是等到周末假日才到家樂福將機器送修。

不過，第一次送修店員測試表示沒問題，我以為是訊號線有問題，但回到家換一條訊號線測試卻發現，和先前在妻舅家測試的情況一樣，電視機收不到 DVD Player 的輸入訊號，於是我將 DVD Player 連同訊號線再一次地到家樂福送修。後來同人才發現，原來店員之前測試接的是 DVD Player 的色差輸出，但我在家裡接的是一般電視的視訊輸出。在店員確認機器的問題後，在維修單上註明 TV Video out 無影像輸出後送回原廠修理。

等了幾個禮拜，家樂福通知我們機器修好了，但當我在本週日把機器帶回家安裝後，還是發現螢幕上出現跳動的畫面。讓人懷疑機器是不是根本就沒有修理？但打了電話問家樂福，他們表示也不清楚廠商維修機器的狀況，我們不想再浪費時間作無謂等待，於是禮拜一再到家樂福把機器送修。

然而，家樂福的店員測試機器卻看來正常，我問店員為何在家裡畫面會一直跳動呢？店員說有可能是視訊影像規格不符，可能要回家檢查看是不是搖控器按到了歐規的視訊影像規格 PAL。回到家裡看著跳動的螢幕，只好用猜測的方式調整視訊規格，但問題仍然未見改善。還好同人找到了回復初始設定的功能，於是對照說明書與不斷跳動的畫面，執行了系統重設的功能，終於一切回復正常。

解決了女兒不能看巧虎的問題，同人發現 DVD Player 可能根本沒有發生故障，只是因為女兒亂按搖控器，而使得電視機收不到正確的影像訊號輸入。同人以前沒有碰過類似的經驗，翻閱 DVD Player 的使用說明書也沒有提到，但令人不解的是，為何機器送修之後，維修工程師無法發現問題，而要由客戶自行設法解決問題呢？

假設我們的機器並沒有故障，工程師檢修會發現一切正常然後回報 ok，但是否因為他們用來測試的顯示器是可以同時符合美規 NTSC 及歐規 PAL 的視訊影像，而使他們不會碰到和客戶相同的問題？但為什麼他們沒有想到在正常情況下，客戶不會沒事找事，將沒有故障的機器送修。如果維修的工程師想到這一點，應該就會想到用要求更嚴苛的設備來測試，這樣就能找到客戶真正的問題而將它解決。

當然，情況很有可能是後來我們的 TV Video out 輸出真的故障了，工程師將它修好但因為測試的顯示器是符合兩種視訊影像規格，所以也沒辦法發現客戶的問題。因此，工程師無法發現問題，我想最主要的因素應該是測試環境太 Happy 了，沒辦法還原在更嚴苛運作環境的要求。這讓我想到以前在〈工程師性格〉中談到的故事，沒有經驗的工程師傾向於以自己看不到問題而聲稱系統沒有問題，卻不知這樣的心態是阻礙他們發現問題的最大問題呀。

這部影片是敍述男主角卡爾艾倫（金凱瑞飾），在離婚之後，過著與世隔絕的生活。他刻意地封閉自己，拒絕與工作以外的事物打交道，連他好朋友的訂婚宴會都沒有參加，讓他的好朋友相當生氣。此時他的發現這種活死人的生活應該要改變，於是參加了一場自我開發的課程之後，教他凡事都要說「Yes」，否則說「No」會因為違背自己的承諾而讓不好的事情發生。從此之後，他的人生似乎開始變得不一樣了。

由於凡事都說好，讓他的生命多了不少驚奇。即使他答應了看起來不怎麼好的事情，但最後卻為他帶來好運。例如深夜載遊民到偏僻的地方，遊民借他的手機講電話講到沒電，同時又拿走他身上所有的錢。但如果不是這樣，他就不會碰到他所愛慕的隨性女孩艾莉森。也不會因為核准每個人的貸款申請，讓這些小額貸款反而因為按時還款反而讓他任職的銀行獲利，而讓工作步步高陞。

當然，他也獲得了友誼，用學到的韓文鼔勵韓裔女子秀美，與讓在 pub 認識男性護士小李，可以如願買到重型機車而擺脫娘娘腔的形象。而因此使他們的人生更豐富。

然而，只是一味地說好，不管我們喜不喜歡，是否就真的沒問題呢？人生似乎也沒那麼簡單。當艾莉森感受到愛情，提出想和卡爾同居的想法時，他心中產生了遲疑，但口頭還是允諾了她。接下來，他們在機場突然被情報局的人員欄下來，因為卡爾最近學習韓語、與越南女子交往、學開飛機等行為被認為是恐怖份子。

雖然在律師好友的協助下，讓人了解他的不正常舉動是因為參加那場自我開發的課程，教他什麼事都要說好。但這也讓他的女友懷疑他允諾同居只是為了信守承諾，而非想要跟他住在一起，於是生氣而且不接受男友的解釋。

誤會最後還是被弄清楚了。後來卡爾的前妻和她的男友吵架，卡爾前去安慰她，但前妻想要求歡而受到拒絕。後來又碰到一連串的壞事而讓卡爾找與他訂下約定的大師解套，結果卡爾與那位大師因為車禍而雙雙掛彩。在醫院聽那位大師的解釋才了解，沒有什麼說「No」會招致壞事的道理，只是為了讓他相信才會這麼說。其實對某件事說「Yes」的原因只有一個，就是喜歡做那件事。

弄清楚這件事之後，卡爾想到如何向女友解釋的方法，此時巧遇小李，於是向他借了重型機車跑去向女友解釋清楚。當卡爾見到艾莉森時，他告訴她並不想與她同居，但卻是真心想跟她在一起，因為他覺得同居這件事不該草率行事，需要從長計議，這也是令他遲疑的原因。結果誤會終於冰釋，讓兩人又親密地在一起擁吻。

這部片子讓同人想到，的確向人生說「好」，可以吸引正向極積的能量，讓我們心想事成。然而我們從小養成的習性，卻讓我們經常以否定的方式來回應我們的世界，而它們通常是無意識的。對於旁人的提醒，自我卻擅於找理由與藉口，或是偽裝自己來迴避對改變的不自在與焦慮。

說「好」並非凡事來者不拒，這也是自我常用的理由或藉口之一；以為說「不」只是尊重自我意願的選擇。然而，拒絕改變的習慣卻讓我們的世界變得麻木而僵化而缺少更豐富的可能性了。

向人生說「好」，是為了燃起我們對生命的熱情。說「好」是因為我們喜歡讓人生變得更不一樣，更多采多姿。或許過去自我總是擔心改變會讓我們陷入一種我不是我的危險性，然而恐懼改變的信念只會創造生命更僵化的實相，於是讓我們的生活更一成不變。

我們只是恐懼我們的恐懼，其實我們根本不用擔心。快樂享受人生的想法會引領我們走向充實而豐富人生的新大陸。但看完這部片子，看到我們家那個二歲半的「No Girl」，代表我和老婆說「不」的習氣影响至深。如同朋友所提醒的，父母非語言的行為舉止，都會無形感染到小孩。看來我們還需要多加努力，讓她多說「好」來取代說「不好」呀。

在集思廣義之後，大家決定調整了上課時段，由原來的四周的禮拜六全天改為周六的下午，並加入較為生活化的副標題，以爭取更多有興趣的人來參加本課程。當然主講者也讓大家對控制理論有初步的認識，並與大家座談如何解決生活所碰到的親子問題，令人受益匪淺。同人覺得有必要將這個課程的訊息分享出去，希望讓更多的人知道這個訊息而助於此課程的推廣，讓課程可以繼續下去並讓更多人受益。

在參加前，同人從活動簡章看到，控制理論好像是葛拉塞博士所創立的理論。這讓我想到過去閱讀葛拉塞博士所著的《是你選擇了憂鬱》，一開始就提到現今社會並不需要以控制他人為導向的心理學，而是需要自主選擇自己生活同時維繫良好的人際關係的心理學，於是提出了「選擇理論」。因此，我對控制理論感到好奇，對我的好奇心，老婆說：你來參加不就了解了嗎？於是我報名參加了這個活動。

以上的經驗，同人在為了讓大家相互認識的自我介紹中分享出來。主講者呂麗絲老師則表示控制理論是最早提出來的觀念，爾後才延伸為選擇理論，因此控制理論是選擇理論的基礎。控制理論並非要操控他人，而是要控制自己，唯有在自己可以控制自己時，我們才有能力選擇我們理想的生活。

因此，控制理論是用來用來分析自己的有力工具，來避免用情緒來反應事件而讓事情失去控制。呂老師指出，事情之所以會失去控制，多半是因為我們不了解對方行為的意圖是什麼，而其根本原因是因為不了解或無法正視對方的內心需求。

舉個例子來說，老婆分享帶著將近二歲半的女兒前來，表示很難控制她會乖乖坐好而不會吵鬧，因此只好任由她撕掉我們帶來讓她塗鴉的紙張。呂老師則說，女兒這樣的行為是為了她需要安全感，也就是在我們身邊讓她覺得很安全，讓她可以很自在的探索她的世界。因此不需要糾正她撕紙的行為，否則她會無法感受到安全感反而顯得焦躁不安。

呂老師還提到，控制理論是用來認清自己想控制的感覺、想法、與行為，然後進一步分析自己的需要與意圖，了解如何選擇用比較有效的方式來實現自己「心裡的畫面」，而不是讓那些想掌控的情緒來「反應」而造成對立，因而造成阻礙使我們心裡面的畫面無法實現。

同人很能夠理解呂老師以上提到的觀念，她所說的讓人不難從過去讀過的「選擇理論」去了解，只是我發現瞭解理論與實踐理論是兩種很不一樣的層次。

在同人還沒當爸爸之前，一直以為要用新時代的觀念與選擇理論的觀念來教導我將來的孩子，直到女兒從襁褓漸漸長大之後，才發現這其實不是一件容易做到的事。這次半天的課程的收穫是讓同人見識到更柔軟而更生活化的自我覺察與認知，除了理論的暸解之外，更需要具體落實在生活應用的實踐與紀律，而這些都是要身為父母的我們好好學習的。

同人希望女兒在快樂無憂的環境中健康地成長，所以我相信這樣的課程對我們一家人都很重要；讓每一份子都能獨立自主，擁有自己生命控制的能力，同時互相信賴而充滿愛與幸福的感覺。如果這也是讀者您的希望，可千萬不要錯過這次的機會呀。

活動訊息

臺北市立圖書館內湖分館親職教育活動：控制理論研習

前言：看到父母或照顧者傷害、打死孩子的慘案層出不窮，令人心瘁、心痛。無辜的孩子都是父母失控的受害者；這不會是最後一則家庭親子慘劇。為了能減少悲劇的漫延、建立父母或照顧者的信心與互動能力。國際家庭生活教育中心特別規劃：如何帶領父母或照顧者學習：控制理論的課程，由臺北市家庭生活教育推廣協會結合臺北市立圖書館內湖分館一同邀請有意學習本課題的家庭成員報名，大家一起來提升父母的信心與主導能力！讓孩子健全的長大成人。

1. 目的：協助家長提升親子互動及溝通技巧、教養知能，以增進親職功能，改善親子關係。
2. 邀請對象：未滿18歲兒少之家長25-30人。家庭遭逢變故或高風險危機情事之弱勢家長優先。

課程上半部：

2009/6/20 主題－我們心裡的畫面 ：什麼是給父母的控制理論？控制理論的自我檢測、控制理論的成長（親職）團體、控制理論的工作坊、讀書會活動

2009/6/27 主題－你在做什麼？什麼是有效益的行為？什麼是有責任的行為？

2009/7/4 主題－尋求新的選擇：方向重整系統

2009/7/11 主題－給父母的建議討論 / 報告 —特定需要與不同控制的感觀

課程下半部時間未定：

主題－葛萊莎 博士常被問的問題: 父母應該介入孩子的生活中嗎?

主題－合理的控制？有效的行為？以賄賂來解決問題？

主題－擁有自己生命控制的能力。
不做『造成子女在生活上易失去控制的事』
不幫『造成子女在生活上易失去控制的事』
學員講議和助益習題 ：

主題：現實療法的８個步驟
check point使用控制理論時常見的問題。

講師姓名：呂麗絲
學歷：中興大學中文系、美國堪薩斯州立大學人類社會學院人類發展和家庭研究研究所。
經歷：

1. 1988年接受甄選，成為國內第一位領有NCFR美國家庭關係協會頒發合格証書的CFLE『合格家庭生活教育家』。
2. 現為美國家庭關係協會國際組及家庭教育組會員。
3. 現任國際家庭生活教育中心主任、美國家庭關係協會臺灣分會負責人。
4. 臺北市政府第一屆家庭教育推動委員會委員。
5. 臺北市婚姻教育專案小組委員。

指導單位：臺北市政府社會局
主辦單位：臺北市家庭生活教育推廣協會、臺北市立圖書館內湖分館
上課地點：内湖圖書館視聽室
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不過，上禮拜我作了一個感受較為鮮明的夢境，倒是讓我試著從自己的夢境中來認識自己。在這個帶有緊張心情的夢境中，同人發現自己常擔心理念不能落實在生活上，並且會因為過度顧慮他人的想法，而喪失了純真而快樂的自己。

同人夢到老婆的哥哥開車載我們全家出遊，走在上高速公路上時，不知他在想什麼事情顯得心不在焉，使得一向技術精湛的他，竟然會撞到黃色鐵皮護欄，不過撞擊力道並不大，大家也都慶幸車子沒衝出護欄摔下去。

後來車子退回來再走同樣的路時，在曲曲折折陡坡中，我聽到車子使出全力卻顯得吃力的引擎聲。雖然我心中有些害怕但還是覺得應該信任老婆的哥哥會帶我們安全抵達目的地。但當到達最高點時，卻發現車子不能著陸，而且開始墜向山谷。

情急之中，我抓著老婆跳出車子，心想不及顧女兒了，以為她會自己照顧自己。但安全抵達之後，很擔心女兒安危，希望她能夠找到我們，此時，聽到她的娃娃車的鈴鐺聲，但尋聲穿過一個雙層的牀舖旁邊的走道，看到娃娃車上面的小孩不是她，而是別人家的小男孩。

此時，我開始懊悔為什麼要帶著她出門而使她與我們失散，後來在和老婆回到堤岸找她的時候，夢就醒了。

在這個夢境，我所感受到的意念是緊張的，因此夢境應該是要表現緊張的心情。而老婆的哥哥在我的心目中，是一個遇事不會退縮的勇士，但他卻會因為若有所思而產生疏忽，代表我有勇於向前展現技能的動能，但卻因為想得太多而無法致力於達成目標。而道路代表方法，因此撞到公路的護欄代表能力再強，也很難與突破既定方法的限制。

夢境中的車子一般代表理念或想法，因此而車子奮力向上曲折地爬升，代表個人向上提昇想法來適應環境的需要，以期達成目標的過程。雖然奮鬥辛苦的過程讓人想放棄，但終究還是因為相信努力會有結果而堅持到底。

當車子到達爬坡的頂端時，卻發現無法著陸，正代表著想法不能落實到實際生活。而拉另一半跳下車，代表我在意對方的想法而無暇照顧代表自己生命純真熱情的女兒。原來女兒的位置變成別人家的小男孩，正代表那位小男孩無法取代女兒的位置，雖然他也很可愛，但那終究不能表現出自己真實感性的那一面。

這個夢境似乎提醒我表現生命的熱情與純真，而不要太在意別人的想法。而我在這幾天體會到這樣的道理後，我也逐漸從女兒的身上學到一些東西，很喜歡看她對世界充滿好奇與探索的樂趣，生命沒那麼多好擔心的，能夠開心地勇敢做自己最重要，我想這應該是這個夢境所要傳達的啟示吧。

Solibizi 提到旁觀者不可能完全化身為另外一個人，從當事人的立場看待目前所遇到的困境。他認為每個同理心必定是某種「簡化」的操作，即使旁觀者對當事人提出顯而易見的建議是基於善意，但這對當事人而言，卻會因為文字所產生言語的暴力而對當事人造成傷害。他提到：

也許你們沒有察覺「就叫妳不要這麼做了，為什麼要自找麻煩?」這句話背後的暴力。多少父母對孩子說過這麼的話? 這句話又曾經給過多少孩子實質上的幫助呢? 還是父母只是想要在孩子面前證明自己「理性判斷」上的遠見? 或者在努力地傳達自己的善意的同時，但卻看不見自己正在行使「不倫理」的事實。

按照 Solibizi 觀點的邏輯來看，如果陳幸妤明明已經絕望地知道某種事態的徒勞，仍無畏地承擔地自己的堅持是一種倫理或態度的展現。但她在情急之下口不擇言的表現，要狗仔去跟拍他人而不要來跟拍她與她的家人，這種「己所不欲，必施於人」心態的表現，難道可以讓人認同這是一種「情有可原」的行為表現嗎？

其實，先前同人已表達過我對於陳幸妤狗仔跟拍事件的看法，在此並不想探討她的行為是否合乎情理。只是 Solibizi 把倫理與智慧看成相互對立的假兩難推理，似乎是太簡化了當事人在面對問題的選擇。我認為倫理與智慧並不是相互對立的兩難問題，每個人同時都兼具理性與感性，它們會決定個體每一刻為自己所做的選擇，情感與理智的交界正展現出著我們對生命選擇的自由。

雖然 Solibizi 提到文字最基礎的暴力，就是簡化這件事，但同人不會用「言語暴力」來形容這種簡化。因為當事人要不要選擇簡化的觀點在於他的人生抉擇，旁觀者當然可以提供其它選擇的可能性建議，以供當事人參考之用。這也就是說，暴力並非來自於簡化，而是強迫他人必須接受自己的觀點；不管是當事人或是旁觀者，堅信只有簡化或不簡化才是唯一正確的選擇，就會落入了「不是這樣／就是那樣」的暴政之中。

很多人很容易受到決定論的影響，認為事物的發展必然會按照自己所認定的因果關係來發展。一般而言，東方傳統文化重視情感，很容易用個體間的關係來彰顯倫理，強調感性更甚於理性。而西方文化則恰好相反，西方人重視理性思考，談論事情多半傾向依據科學的態度，也就是觀察事實並用邏輯來推論，以避免感情用事。

但基於決定論的世界觀來看事情，不管是強調理性或感性都會讓我們陷入無法容忍異端的暴政之中，造成兩種可能的結局：一個是過度感性的激情使得環境混亂的局面難以控制；另一種情況則是過度理性的冷漠使得人們處於沒有生命熱情的環境當中。

要脫離極端理性或感性所建構出來的暴政，我們可以讓人生存在更多元化的選擇，理性與感性不必然是相互對立的，我們不需陷於二擇一的難題之中，人們「既需要感性／又需要理性」。我們可以選擇讓感性與理性產生有生命力的動態平衡，在情感與理智的交界讓獨特而富有驚奇的變化自然發生，展現出獨特而豐盛的人生面貎。

感性讓我們容易處於紛亂的情境之中，讓我們太感情用事，所以我們必須藉由理性來幫我們理出頭緒。然而，太強調理性很容易讓我們僵化於制式的執著，缺乏對生命的熱情，所以我們必須藉由感性來加深對生命的感動，來幫助我們發現未知的可能性。

理性與感性是用來讓我們組織自我以展現豐富生命的要素，而非用來批判不同個體的工具。理性思考不代表不倫理，感性訴求更不需要放棄智慧，每個人都將在情感與理智的交界上展現生命的倫理與智慧。

因此，當父母在勸誡子女時，子女或許可以不接受父母所表達「理性判斷」的遠見，但卻不應該用「不倫理」來抹煞他們關愛子女的心情。子女可以向父母表達「我知道你們是為了我好，但請相信我可以處理好自己的問題」這類的話，來同時處理好與父母之間的關係又可以掌控好生命的自主權。

陳幸妤的例子也是一樣，如果她認為與媒體互動的關係與其所展現出來的自我，是符合她對人生的追求，那她選擇生氣當然沒有問題。但看起來她並不滿意這種生活方式，因此希望她想辦法改變的想法並沒有違背倫理的原則，而是希望她能夠找到情感與理智的交界，以領會生命歷程所體驗到的倫理與智慧。

在生命歷程中，倫理與智慧或許會產生衝突。但它們的目的絕不是為了捍衛已見而與他人產生對立，否則就很容易產生仇視對方的偏頗，認為都是因為別人的壓迫而讓我受到不平的待遇，所以我必須讓他人得到教訓。同人想到 Zulu 曾經提到的：

資訊技術使小眾可以聚集發聲(藍海？)，但它是否具有能顛覆主流價值的力量？甚至我想問的終極問題是，它能不能改變這個世界上永遠有一方意志壓制另一方的命運？就像宗教，資訊科技出現，從一面說似乎是宗教的選擇多樣化了，但另一面說，啟示宗教的邏輯並沒有被打破，甚至應該反過來說通過資訊科技的反覆放送，原本屬於虛構的啟示被強化了。智慧和仇恨同時通過資訊網絡在傳遞，恐怖主義的出現和組織化運作就是明證。

各種觀念不同的對立如此讓人們受盡折磨，其實這都是不必要的執著呀。每個人所想要體驗的人生不一樣，對於不同的個體而言，是非對錯通常不會有定論，而是選擇忠於我們自己。

有的人喜歡感性，其他人卻可能獨鍾理性。只要我們對自己的選擇無所怨尤，能夠為自己的行為負起責任，這就是最好的選擇，因為它表現了我們自己獨一無二的選擇，讓我們得到所需要的情感與理智。

然而，當我們做了選擇，卻發現我們並不滿意我們的選擇，代表我們並未處在情感與理智的交界之上。此時，我們應該設法改變我們的想法並產生作為，以找到屬於自己的人生，而不是摧毁不同的價值觀來逃避自我成長與學習的責任呀。

同人與老婆認識這位小孩的媽媽，她和她老公已經離婚，原本在她有空時就會帶小孩出去玩。不過，最近她的孩子總是表示太熱不想出來，她認為是因為小孩擔心會被爸爸的朋友看到而讓父親不高興。她不希望她和兒子之間的關係因此受到影響，於是採用了哀兵策略反問孩子：難道跟我出來那麼痛苦嗎？

可想而知，這個夾在父母之間的可憐小孩應該會左右為難。小孩或許不能了解為什麼大人不能彼此地和平共處，但我相信他一定能感受到為了迎合大人的需求，卻讓自己左右為難。父母在與小孩之間的關係上的競爭，很容易對小孩的人格發展上產生相當大的影響呀。

同人並非教育專家，但從去年開始多了一個爸爸的身份之後，親子教育對我而言，也開始變成生活重要的一環了。而我的生活經驗顯示，不管是大人或小孩，每個人都是獨立的個體。依照這樣的觀點來看，父母應該把小孩當成一個完整而獨立的個體，必須尊重他們的人生選擇。也就是讓他們自己選擇成為自己，父母只是站在從旁協助的角色來幫他們做選擇，然而困難的是，父母如何放棄自己的執著以了解小孩的真實需要。

身為父母的我們，如果「認為我不做什麼，我就會失去小孩」那就太小看自已與孩子的關係了，因為親情是難以割捨的。或許關係上的衝突正好可做為讓孩子學會如何分清楚自己想要的與別人要他做的分別，這是培養他獨立思考的習慣以及形成良好自我分化程度的機會，因此我們應該陪他探索問題，引導他自己思考問題的解答。否則父母處於恐懼當中的恐懼行動只會讓子女學習到恐懼的行為反應模式，這只會阻礙他們正常人格的發展與美好人生的追求呀。