前一陣子，在內湖圖書館所舉辦的「控制理論」的課程結束之後，同人一直想把參加課程的學習心得寫出來，但卻因為種種因素而遲遲沒有動筆。不過這陣子同人在網路上觀察到的一個現象，又讓我覺得想動筆將它們分享出來。 在網路上，常會看到一些樂觀而積極正向的文字。當然，以積極樂觀的人生觀而言，這些文字所傳達的觀念對維持積極樂觀的想法是很有助益的。不過，對於處在生命複雜情境當中的人而言，這些文字卻不一定能夠幫助他們解決問題。尤其是理性或是抽離情感的建議，常會讓人覺得理想化而顯得不夠真實。 當心靈取向的字句，不能讓人感受到和「真實」生命的關連時，我們將會很難認同它們而產生共鳴。即使傳達訊息者立意甚佳，但接收訊息所得到的感受，卻可能是因為不同價值觀的批判，而表現出對生命的簡化，常會讓人感到難以認同。 批判會讓人落入陷阱，期望他人以自己的價值觀來衡量價值，這樣對受到批判的對象而言是沒有意義的。然而，如果不批判對錯，我們該如何幫助自己或他人來面對與處理發生在我們身邊的事情呢？同人認為控制理論是很棒的工具，它不是用來掌控他人或外在環境來符合我們的需求，而是嘗試提昇自己的行為能力，以改善我們對生命的掌控。
工程師無法發現問題，我想最主要的因素應該是測試環境太 Happy 了，沒辦法還原在更嚴苛運作環境的要求。這讓我想到以前在〈工程師性格〉中談到的故事，沒有經驗的工程師傾向於以自己看不到問題而聲稱系統沒有問題，卻不知這樣的心態是阻礙他們發現問題的最大問題呀。
上次的控制理論課程，老師要我們觀賞《沒問題先生》（Yes Man）這部影片。同人沒看過這部影片，於是到影片出租店租了這部片子，並利用上週的週末假期看完這部影片。我覺得這部影片還不錯，想以這篇文章來表達我的心得。
當然主講者也讓大家對控制理論有初步的認識，並與大家座談如何解決生活所碰到的親子問題，令人受益匪淺。同人覺得有必要將這個課程的訊息分享出去，希望讓更多的人知道這個訊息而助於此課程的推廣，讓課程可以繼續下去並讓更多人受益。
上禮拜我作了一個感受較為鮮明的夢境，倒是讓我試著從自己的夢境中來認識自己。在這個帶有緊張心情的夢境中，同人發現自己常擔心理念不能落實在生活上，並且會因為過度顧慮他人的想法，而喪失了純真而快樂的自己。
人們經常用「情有可原」來形容當事人合乎情理的行為，是值得被原諒的。尤其當我們設想當事人的處境，如果換成是自己遭遇與當事人相同的情境，我們未必會表現得比當事人更好，那麼他的行為就沒有可以值得非議的地方。就像同人在 Solibizi 對陳幸妤跟拍事件所作的評論中所看到的一樣，他提到陳幸妤雖然對這此事件的處理顯得不夠聰明，但明知其努力的徒勞，卻無畏地承擔起自己的堅持，她所表達的是面對問題的態度或倫理。 Solibizi 提到旁觀者不可能完全化身為另外一個人，從當事人的立場看待目前所遇到的困境。他認為每個同理心必定是某種「簡化」的操作，即使旁觀者對當事人提出顯而易見的建議是基於善意，但這對當事人而言，卻會因為文字所產生言語的暴力而對當事人造成傷害。他提到： 也許你們沒有察覺「就叫妳不要這麼做了，為什麼要自找麻煩?」這句話背後的暴力。多少父母對孩子說過這麼的話? 這句話又曾經給過多少孩子實質上的幫助呢? 還是父母只是想要在孩子面前證明自己「理性判斷」上的遠見? 或者在努力地傳達自己的善意的同時，但卻看不見自己正在行使「不倫理」的事實。 按照 Solibizi 觀點的邏輯來看，如果陳幸妤明明已經絕望地知道某種事態的徒勞，仍無畏地承擔地自己的堅持是一種倫理或態度的展現。但她在情急之下口不擇言的表現，要狗仔去跟拍他人而不要來跟拍她與她的家人，這種「己所不欲，必施於人」心態的表現，難道可以讓人認同這是一種「情有可原」的行為表現嗎？ 其實，先前同人已表達過我對於陳幸妤狗仔跟拍事件的看法，在此並不想探討她的行為是否合乎情理。只是 Solibizi 把倫理與智慧看成相互對立的假兩難推理，似乎是太簡化了當事人在面對問題的選擇。我認為倫理與智慧並不是相互對立的兩難問題，每個人同時都兼具理性與感性，它們會決定個體每一刻為自己所做的選擇，情感與理智的交界正展現出著我們對生命選擇的自由。
前一陣子老婆告訴我一個大人讓小孩左右為難的故事。 同人與老婆認識這位小孩的媽媽，她和她老公已經離婚，原本在她有空時就會帶小孩出去玩。不過，最近她的孩子總是表示太熱不想出來，她認為是因為小孩擔心會被爸爸的朋友看到而讓父親不高興。她不希望她和兒子之間的關係因此受到影響，於是採用了哀兵策略反問孩子：難道跟我出來那麼痛苦嗎？ 可想而知，這個夾在父母之間的可憐小孩應該會左右為難。小孩或許不能了解為什麼大人不能彼此地和平共處，但我相信他一定能感受到為了迎合大人的需求，卻讓自己左右為難。父母在與小孩之間的關係上的競爭，很容易對小孩的人格發展上產生相當大的影響呀。
重點並不在於拜金社會對不對，也不在於荒廢學業去做直銷應不應該，而是在於大家是否尊重這些學生的想法，讓他們擁有思考的空間與選擇未來的權利。只有善解對方才能改善彼此日益緊張的關係，加上信任才能有助於找到雙方共享的意義。
在日常生活中，我們總是在人際關係上面臨到情感與理智難以取捨的現象。在情感上，我們常會以為朋友和我們是不分彼此的。然而，一旦面臨彼此利害的衝突，才會發現在理智上，和朋友之間還是應該保持適當距離的，否則成全了和朋友的親密感卻會傷害了自己的自主性，也是很令人感到無比挫折的。 最近與朋友在 MSN 談到近況時，就提到她碰到這樣的困擾。她很高興地與她的好友分享她的快樂心情，因為困擾她已久的問題已獲得解決。但她卻感受到好友對這事卻心生起一些的小小忌妒或是羡慕，可能是因為她的好友也有和她一樣的困擾未被解決吧。她告訴我，原先她以為好朋友之間應該不用太小心，但經過此事她卻發現到，似乎不能再這樣天真的認為了。 同人認為，朋友的分享正是在人際關係中，很重要的一種體會。我告訴朋友，話都已經說出了，自責也於事無補，只要下次多注意一點就好。不過，說實在的，同人可以體會到這種人我份際的問題其實是很不容易拿捏的，如果太在意他人的看法，很容易喪失自我的自主性；但完全顧慮他人的感受，又常會和朋友漸感疏離。 我提醒朋友，在個人出生占星盤中，命宮有海王星凶相的人很容易有人我份際拿捏不良的問題。海王星有混淆之象，因此在個人出星占星盤中，它的不良相位常會因為其混淆的特質造成對生命情境的一些負面影響。 例如，命宮中的海王星之不良相位，很容易在與自己個人有關的事物中，陷入自我理智與他人情感因素牽扯的糾葛中，他們常常會在與他人互動的過程中，分不清楚那些是真正的自己，那些是對他人情感的投射，讓他們在理智與情感之間，非常難以抉擇地使自己倍感困擾。
前幾天，從廣播中的 call in 聽到一個故事，是一位爸爸在訴說他對小孩的思念之情。他與前妻協議離婚，然而兒子扶養權歸媽媽，但爸爸有探視的權利。可是事後媽媽卻一直阻撓，似乎對爸爸懷著忿恨的心理，阻止他對小孩表達關愛之情，媽媽甚至還告訴兒子說：你爸爸已經死了。 這個故事，讓同人心中產生了相當深的感觸，孩子的童年常會成為大人爭鬥下的祭品。或許站在大人個自立場來看，陷入爭吵的雙方都認為自己沒有錯：這件事很重要，我必須堅持，對方為什麼不懂得體諒與配合呢？然而，爭鬥的結果，或許表面上雙方都不願輸，但在小孩的世界當中，父母的不合，卻讓他感受到家庭不再完整，讓他無法快樂成長，輸掉的卻是他的童年。 換言之，讓小孩有一個完整的家庭，這個需求和大人的個人需求比較起來，優先順序比較低，所以自然會先被犧牲，而結果就變成孩子必須被迫改變他的優質世界的圖像。看到小孩的這種境遇，怎不令人感到心疼呢？
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