jim yeh on 三月 15th, 2007

更多有關 是你選擇了憂鬱 的事情觀察現今的社會現象,自殺與憂慮症讓許多人憂心仲仲,尤其憂鬱症是二十一世紀的文明病。曾經看了一本好書-《是你選擇了憂鬱》,剛好可為憂鬱及不快樂的現代人提供一帖良藥,在此與大家分享。

接觸這本書的機緣,是由從事學校輔導工作多年,內人的介紹。她在工作上經常運用現實治療理論來助人,有時會與我分享現實治療的觀念。現實治療是在選擇理論架構下的實際應用工具,於是她推蔫我看這本書。其實現實治療不僅是專業的諮商理論與技巧,同時也適合一般人使用。

面對關係的緊張與衝突,我們總是認為「如果對方能夠改變就好了」。但是本書告訴我們,問題往往就出在這裡;當我們習慣以我們認為對的事情要對方照著做,這種以操控方式強迫別人做他不願意做的事情對雙方的關係的增進沒有幫助,反而會造成雙方關係的緊張,彼此的距離反而會愈拉愈遠,最後你就會感到無比地憤怒及憂鬱。除非你了解到你所能控制的只有自己,並放棄操控對方的意圖,你們的關係才有可能獲得改善。

對於關係的改善,這本書指引我們一些方向。 作者用簡單的觀念並舉出一些實際的例子來說明,在看完本書以後,深深覺得選擇理論有效而且實用。這個理論架構可以創造一個不批判他人、不控制他人的世界,透過選擇理論我們會了解到操控別人是不智的行為,外在控制只會造成關係的疏離而對問題的解決於事無補。我們能控制的只有自己,懂得尊重他人的選擇,我們將會擁有屬於自己的美麗世界!

屬於我們的美麗世界,存在於每個人心中的完美世界的圖像,也就是所謂的優質世界。每個人的優質世界不一定會相同,但這優質世界中會有我們想要在一起的人、想要擁有和經驗的事情及信仰觀念與遵循模式;所以當我們和特定的人在一起擁有、使用或經驗某些特定的事情,把這些特定的信仰付諸行動,比其他人在一起或作其他事感覺要好多了。

但如果放入優質世界的人想要操控我們,要我們去做我們不想做的事,我們就會與他慢慢疏離,就會造成關係的緊張與衝突;最後我們會選擇把對方的圖像從優質世界中移開,通常下這樣的決定是痛苦的,但那也代表彼此關係已經很難挽回了。

我們須掌握住「你的行為會造成雙方距離疏遠或拉近?」的原則,才能與身邊的人維持良好的關係。我們唯一能控制的只有自己的行為,關鍵就在於我們到底願意為增進彼此關係做什麼樣的努力?過去我們習慣一味地問自己的感覺、指責對方的不是,但卻忘了面對真實的現在,雙方要有共識:關係的改善是現在最重要的事情,然後共同面對問題想出解決之道。

問題可以解決並是不在於別人該做什麼,而是在各自雙方願意互相妥協做出讓步。當雙方都了解到「你唯一可以控制的只有自己時」,兩個人就處在「解決圈圈」中了,也就是葛拉塞博士對各種關係的改善所提出的實務方法。

憂鬱,我們都知道是因為我們的生活出了問題,當問題造成壓力使我們無法承受時,我們就會感到無比憂鬱。但葛拉塞博士告訴我們,憂鬱是可以選擇的!你的憂鬱的源頭來自於關係的不滿足;如果你與周遭的人際關係無法得到滿足,身心系統的創造力便會介入,讓你感到生理或心理上的不舒服,於是我們選擇以憂鬱或疾病的方式逃避面對問題或藉此壓抑我們心中的憤怒; 但如果我們關係課題可以獲得妥善解決後,困擾我們的身心疾病就會迎刃而解。

這本書舉了夫妻、親子、學校及工作職場中的許多實例,淺顯易懂,非常值得我們多加學習及參考運用,如果能夠熟練選擇理論的觀念和技巧,適時地予以推廣,相信可以讓我們的世界充滿了愛、自由與樂趣而沒有憂鬱。

好書推薦

  • 書名:《是你選擇了憂鬱-善用選擇理論改善婚姻、家庭、學校和職場關係(Choice theory – A new psychology of personal freedom)》
  • 作者:威廉.葛拉塞(William Glasser,M.D.) 曾璿憓譯
  • 出版者: 商業週刊出版,城邦文化發行
  • 出版年月:2003年4月

摘要

本書作者威廉.葛拉塞(William Glasser, M.D.)是美國南弗羅里逹州的心理學家,同時也是《現實治療》(Reality Therapy)暢銷書的作者。他深信人們的衝突源至於想操控他人的迷思,但實際上人們能控制的只有自己,沒有人能強迫他人做不想做的事。唯有放棄想要他 人按照自己的想法照章行事時,我們才可能過自己想要的生活。威廉.葛拉塞認為「良好的關係對成功的人生非常重要」,他主張我們會煩惱及憂 鬱多半來自於「不滿足的關係」所造成。這本書探討不滿足關係的成因及如何做才能和別人的關係達到和諧,討論如何在夫妻關係、親子關係、師生關係、上司下屬關係都能大幅改善,使人類進步能跟上科技進步的腳步。



     

9 Responses to “讀書心得分享-是你選擇了憂鬱”

  1. [...] 參考威廉.葛拉塞(William Glasser,M.D.)原著,曾璿憓譯(2003),《是你選擇了憂鬱》,商業週刊出版,城邦文化發行,或同人的讀書心得分享。 [...]

  2. [...] 我從自己的親身經歷中深刻地體會到,與其把焦點放在對方身上,不如換個角度來看看自己。之所以會被對方背叛,代表彼此關係已經長期出現裂痕只是自己不自知罷了。為什麼外面的剌激會讓我們想要傷害彼此關係,因為關係已經不對了呀,所以,如果修補無望,還不如放手面對真正屬於自己的人生。而寬恕往往是讓自己可以真正走出來的重要行為,表面上是寬恕對方,實際上是寬恕自己,讓自己不活在悔恨的陰影中,其實憂鬱不是對方給我們的,而是"是你選擇了憂鬱"呀。 [...]

  3. [...] 同人從來不認為環境無法改變就必須自暴自棄,用負面情緒來反應不滿。從個人在生活上及工作上對於處理衝突及情緒問題的體驗,發現事情就如同溫伯格在他寫的書中所引用的一句話:「讓人感動的不是事件本身,而是我們對事件的反應」一樣,我們不一定要用生氣的情緒來回應事件。從過去的經驗,我們很輕易地會讓學習到,要打破情緒失控的行為模式,最有效的方式就是換一種更積極的行為反應;也就是設法改善我們與對方的關係,增進彼此互信與降低衝突的可能性,才能真正的解決問題。在此,同人提出我在《是你選擇了憂鬱》的讀書心得中所提到的觀點: 我們須掌握住「你的行為會造成雙方距離疏遠或拉近?」的原則,才能與身邊的人維持良好的關係。我們唯一能控制的只有自己的行為,關鍵就在於我們到底願意為增進彼此關係做什麼樣的努力?過去我們習慣一味地問自己的感覺、指責對方的不是,但卻忘了面對真實的現在,雙方要有共識:關係的改善是現在最重要的事情,然後共同面對問題想出解決之道。 [...]

  4. [...] 問題。在此,同人提出我在《是你選擇了憂鬱》的讀書心得中所提到的觀點: [...]

  5. [...] 在參加前,同人從活動簡章看到,控制理論好像是葛拉塞博士所創立的理論。這讓我想到過去閱讀葛拉塞博士所著的《是你選擇了憂鬱》,一開始就提到現今社會並不需要以控制他人為導向的心理學,而是需要自主選擇自己生活同時維繫良好的人際關係的心理學,於是提出了「選擇理論」。因此,我對控制理論感到好奇,對我的好奇心,老婆說:你來參加不就了解了嗎?於是我報名參加了這個活動。 [...]

  6. [...] 怎麼辦呢?葛拉塞博士在他的書中提到碰到這種困難,一種方法是不要馬上作選擇,而是讓時間來慢慢浮現我們的需要,到時我們的取捨就不會那麼令人痛苦。但還有一種更好的方式,就是找到從兩難困境中去尋思自己真正需要的東西,然後以新生活重建新的生命價值與意義。就像葛拉塞博士在書中提到他輔導類似麥迪遜之橋故事情境的婦人一樣。在責任感與所愛之間的兩難,藉由讓當事人體會到衝突矛盾的背面,其實是突顯她的生命需要更新意義,然後才能找到重拾生活重心與希望的方法,而走出憂鬱。 [...]

  7. ~純仔~ 說道:

    請問ˋ這本書裡裡有什麼有意義的文字嗎?
    頁數呢? 我要100個字以上 可提供給我嗎?
    拜託ˋ我很急

  8. happy birthday 說道:

    Thank you, I have recently been looking for information about this subject for a long time and yours is the best I’ve discovered till now. But, what about the bottom line? Are you sure concerning the source?|What i don’t understood is in reality how you are now not actually much more neatly-liked than you may be now. You’re very intelligent.

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